Puntos suspensivos...

"Él le había puesto tres puntos suspensivos a la historia...
Ella borró dos.

Hay que saber cuando poner las puntuaciones correctas, saber distinguir entre un punto y coma, un punto y aparte, puntos suspensivos y el punto final.

Pero antes de llegar a esto... pon muchos signos de exclamación en tu vida, responde todos los signos de interrogación que tengas, tómate tus paréntesis si los necesitas y de vez en cuando haz un pequeño abuso de las comas, para tomar una pausa y poder contemplar todo con algo de perspectiva."


Así comienza mi nueva etapa en la vida, un 2012 con una relación terminada, una carrera terminada y sin tener ni idea de qué hacer ahora
.
:)

Mi año nuevo ha llegado unas semanas antes que el del resto del mundo supongo...
Nunca podré ser como los demás... y me alegro.


Feliz año nuevo lectores...
Que aunque sois escasos y ni os conozco, os quiero y os deseo lo mejor.

Amor.

Es fuente, es motor.
Combustible y aliento.

Es nada y lo es todo.
Lo negarás cien veces y seguirá siendo...

Es libre.
Aunque no cesamos de intentar encadenarlo

Está en todos y en nadie.

Es principio y fin.
Rojo y rosa.

Como una planta puede reverdecer.

Como el fuego, solo un ascua puede incendiarnos por completo.

Es paz y es destrucción.

Y lo mejor de todo es que vuela...
y a veces, si tenemos suerte...

Nos hace volar con él.

Porqué no es bueno pedirme mi opinión sincera.

Me llaman de Madrid, para una actuación de café. :) No tengo nada nuevo escrito, pero no les importa les vale lo viejo aunque no sea muy bueno.

Pero tengo que alternar versos con el señor Guillermo Saura.

Al llegar allí le encuentro sentado en una butaca, muerde un boli que tiene pinta de muy caro mientras mueve papeles en sus manos.
Me pide mi opinión sobre sus versos porque, como siempre, tiene dudas existenciales sobre sus construcciones líricas.
Un "me parecen bien" no le es suficiente y me dice "por favor, se sincero"

Y he aquí el motivo por el que no debería decir lo que pienso cuando me piden sinceridad.

"Ok, te considero uno de esos poetas pseudobohemios que sueltan frases que no tienen sentido ninguno ni estructura lógica y que a la gente le gusta solo porque tiene musicalidad. 

Una vez que analizan la frase se dan cuenta que solo son unos gilipollas que apuntan a maneras. Porque mola ser así de alternativo.

Tu público no ama la poesía, ama los estereotipos, las gafas de pasta sin cristales, esa boina, esa bufandilla cutre que llevas hasta en verano.
Tu público no piensa, o no es capaz de pensar más allá de tus tonos, no es capaz de analizar el mensaje inexistente.

Solo se nutren de las subnormalidades que salen a borbotones de entre tus dientes y tropiezan con tus labios para caer precipitadamente sobre sus oídos multiperforados.

Si lo más underground y bohemio fuese ahora escupir al público, estarían deseando que les meases encima.

Solo eres una imagen y una voz.
Sin un cerebro constructor detrás.
No eres más que otro rico que pretende ser poeta para ligarse a las tías que luego vienen a decirte "que bonito..."

No eres nada, ni eres nadie.
Es lo único que tenemos en común, que no somos nadie..
Pero yo he recorrido escenarios y cafés desde los 17 y tu... pues eso."


Comprende que la poesía no está en los libros, ni en las palabras.
Está en la vida que tu le des a esas palabras, al sentido y el alma que les insufles.
Comprende por tanto que estando más preocupado por tu ropa que por tu boca, no te tomaré en serio.

Créeme amigo, que no voy a actuar a tu lado.

Fin

- Podíamos intentarlo de nuevo.

- No

- Porque?

- Porque eres una zorra insensible.

.
.

Aplausos: Clap, Clap, Clap, Clap

.

Baja el telón

.

Fin de éste capítulo de mi vida.

.

.

.

.

Feel so good

No estoy roto, después de años sin sentir nada parecido por fin ha llegado el momento.
De manos de alguien que no me esperaría.

Y me di cuenta dos días después cuando me descubrí a mi mismo pensando en ella, subiendo en el ascensor de la Renfe de Puerta del sol en Madrid....

En ese momento me di cuenta, no solo de que llevaba dos horas pensando en ella (desde que salí de casa), sino que llevaba casi tres años sin sentir ese movimiento de estómago, esas mariposas que dicen que provoca el querer a alguien.

Dudo que esto sea un enamoramiento... pero se parece sospechosamente.

El caso es que me llevé una negativa al expresar mis sentimientos... pero esto no es lo sorprendente (ya ves tu, recibir un "NO" es mi día a día) sino el hecho de nos entristecerme.

Se que es extraño pero permitidme que os explique...

Después de varios años sin sentir una mierda por nadie (entendedme, hablo de amor romántico) empezaba a pensar que me había roto por dentro.
Esto me agobiaba mucho porque soy un estúpido romántico, ya me conocéis si me habéis seguido estos años...
Empezaba a pensar que ya no habría más de esas cosquillas, de ese querer estar con ella, de ese "necesito verla".

El haber vuelto a sentir esto me ha emocionado tanto que aunque no pueda estar con ella no me siento triste.
Bueno, en parte si, pero no como para hundirse.

Puedo enamorarme... Y eso es bueno.

El problema es que aún enamorado... sigo solo, cosa que me resulta un pelín triste.
Pero sonrío.

Pasad buena noche lectores y que el amor os salpique pronto si aún no lo hizo.

...

Hay días en que uno cae.
Días que se parecen demasiado a ayer, y en los que el mañana no es más que un truco malo para obligarse a levantarse cada día.
Días en que no se ve el final de todo esto.
Días negros como agujeros que se lo tragan todo.
Días en que nadie llama, en que nadie está, en que nadie existe, ni siquiera uno mismo, porque uno ya está harto de sí mismo y sólo quiere eso: dejar de existir. Coger la vía rápida.
Morir ya no tan joven, pero por lo menos dejar un cadáver medianamente digno. Ahorrarse lo que sabe que va a ser lo peor: los últimos capítulos de este libro sin pies ni cabeza ni una trama interesante, esos últimos capítulos que han comenzado ya. Porque intuyes que el final de ese libro es más que triste y no tienes ni el más mínimo interés en leerte ese final.

raro, diferente... extraño.

Soy el raro que sale a la calle cuando llueve solo para mojarse. El raro que se sumerge en la piscina con tormenta, el raro que corre descalzo por el campo. El raro... sin duda, el raro.

La vida vista desde una cama de hospital esta misma noche.

La vida es como una partida de póker.

La pasas con cartas que vienen y van.

Cartas altas, bajas, figuras y ases...

Rojas o negras, cuatro palos que se mezclan...

cada día levantamos una carta despacio... tapada al levantarnos, de canto al mediodía y destapada al irnos a dormir.

Y es cuando reflexionamos sobre lo que nos ha tocado... el palo, la textura, el color y lo útil o no de su valor.

Pasamos la vida entre parejas, tríos, dobles parejas, full y escaleras...

Y entre mano y mano intento encontrar un lugar donde esconderme de forma que las cartas no me encuentren, hago descartes y corto la baraja, pero ni por esas...

Barajo e intento adivinar la carta que viene ahora.

Pero nunca conseguí acertar.

Y ya rendido, sigo jugando partidas.

Con demasiadas cartas en esta mano...

Esperando como no... que llegue un As.

¿Se podrá vivir sin amor?

+ ¿Se puede vivir sin amor?
- No..Al menos yo no podria.
+ ¿A pesar de todo el sufrimiento?
- A pesar..No cambiaria ese dolor por nada en el mundo.

Y a raíz de esto me lo vuelvo a preguntar, ¿Cual es el precio a pagar?
Donde me doy de baja de este servicio, que no hay amor que no me duela ni persona que me ame como yo la amo.

Si supieseis...
Si supieseis cuanto os amo y el miedo que tengo a perderos...

Tras la conversación en el parque...

Tras la conversación en el parque (el mezcal va haciendo aún más efecto en mi)

Y he de deciros que he venido pensando en la pregunta de que opino yo... (Como siempre me hice el loco y no contesté porque necesito pensar una respuesta a esa complicada pregunta y el camino hasta aqui me ha sido muy útil)

Por lo tanto, lo que deberia haber dicho es que:

Algunas historias de amor son parecidas a las que leemos en los libros o vemos en las películas...

Como el cuaderno de Noah. Que me centré tanto en entenderla a ella, (no comprendía el por qué) que no me di cuenta de que forma entendía lo que Noah sentía.

Soy como Noah?
Hace unos días una compañera me dijo que si soy Noah, pero que en la vida real, no hay final feliz para mi y posiblemente me joderé y acabaré solo (Gracias puta por tu franqueza, en el fondo sabes que me haces más fuerte).

Todo el mundo a opinado sobre mi relación y mi estupidez con respecto al tema.
Poco a poco habeis ido diciéndome que pensabais de mi en cuanto a ello (aunque nunca pedí opinión)

Y me acabo de dar cuenta (curiosamente esto solo me da por hacerlo cuando tengo más mezcal en las venas que sangre) que nunca he pensado como veo mi relación o como veo mis sentimientos. Si las relaciones en general, pero no la mia.

Así que continúo... ya que no todas las historias de amor son como en las peliculas.

Otras historias de amor son para toda la vida.

Otras empiezan, terminan y pasa tiempo hasta que nos damos cuenta que ha sido un gran error terminar con ello.

En otras ocasiones nos damos cuenta que el error fué la propia historia y el haber intentado luchar por ella.

Otras simplemente terminan porque uno de los dos necesita aire. Y deja ahogándose al otro.

Otras historias son mejores incluso si no comienzan.

Otras son todo lo que se puede esperar, hasta que se apaga la chispa. Y no por eso son menos intensas o se las debe sacar del término "historias de amor".
Algunas historias de amor son de vida corta. Pero a la vez eternas.

Y la mia?
La mia es de esas historias que merecen ser contadas y a la vez deberian ser un gran secreto.
Una de esas historias en las que habria dado mi vida, para salvar a la otra persona.
En las que el final me perdí tanto que no supe como serle útil. (quizá por eso se acabó)
Es una historia corta, pero con toda clase de sentimientos y sus diferentes intensidades.
Que terminó (dicen que todo lo bueno termina) de forma muy cutre (como las otras veces, no tenemos originalidad para esto de terminar amor, reconozcámoslo)
Una de esas historias, que como Noah, nunca se superan del todo.

Es fácil decirme "tio, supéralo".
El problema es que no quiero superarlo. No del todo.
Por eso voy despacio, hasta que encuentre el punto exacto donde no duela, pero aún se sienta.
Asi me servirá y tendré más cuidado la próxima vez.

Cualquiera que me conozca acaba de pensar "que gilipoyez, tu nunca tienes cuidado"

Pues no, nunca lo tengo, pero queria escribirlo. Es de esas cosas que suenan bien en tu cabeza... y si las sueltas ves que ya no molan tanto...

Querria estar en el cesped ahora mismo... y hablar de esto. Lo que nunca digo hasta que llego a casa. (suena tan cursi que si os lo llego a soltar en persona me habriais tirado algo por encima)

Os deseo que encontreis una relación asi en vuestra vida, aunque solo sea una vez, una relación increible que terminará siendo lo más destructivo que hayais visto y os dejará sin aliento, tirados en el suelo y sin saber si llorar o simplemente no moverse hasta que se pase. Como un puñetazo en el estómago.

Porque aunque el final es una puta mierda, llegas a él feliz, por lo que has vivido.

En el momento no lo piensas asi, claro.

Y aunque después os costará dirigir la palabra, e incluso os pondreis malos con solo ver su nombre en un mensaje, en un comentario o simplemente en el chat conectad@, sabreis que en fondo, merecio la pena el tiempo invertido en esa persona.

Y al final... vereis que no fué tiempo perdido.

Pérdidas.

Llorar y echar tu alma en cada latido,
en cada goteo del ojo al suelo.
Llorar por lo perdido.
Llorar hasta quedarse dormido.
Como un niño hecho un ovillo.
Llorar, como tantas veces atrás,
pero esta vez, con más motivos.

...

El presente es duro.
Es duro vivir en el.
Por eso hay gente que sueña con su futuro, planeandolo, acomodando su vida para llegar a ciertas metas.
Otros, como yo, prefieren vivir repasando viejos recuerdos, de momentos mejores.
Pero te jodes, porque el presente es el único sitio en el que puedes estar.
Y ni podras cambiar o revivir el pasado, ni (seguramente) tendrás el futuro que esperas.
Así que he decidido joderme y no planear más allá de dos o tres horas de mi vida por adelantado.
No tengo con quien compartir mi tiempo, así que no puedo importunarle a nadie.

Hablando...

La verdad es que no salgo, es uno de esos momentos en que ves que tu vida es una mierda que tienes que dar gracias porque tienes que comer, porque tienes donde dormir, calefaccion, esas cosas...
pero no mejoras en absoluto.
Pensar eso solo te deprime más y te da la razón de que vives en un mundo de mierda que no soportas y que no quieres seguir en él.
Notas que no tienes nada por lo que luchar, llegas a un punto en que nada te hace sentir vivo, en que nada te motiva.
Solo te dejas arrastrar sin moverte, sin nadar contracorriente.
Solamente vas...

En algún tren...

Estaba el otro día en el tren
(hace dos semanas, pero para mi todo el pasado es el otro día)
y cogí el móvil para mandar un Te Quiero vía nosecuantos megas sms
y me puse melancólico y pensé
que son ya más de mil versos
Y había perdido el ridículo hacía ya muchos días.
El otro día para ser exacto.
Cuando antes, cuando entonces... y ya como que uno se deja llevar.
el caso es que el sms que ya iba ocupando 5 se me quedaba pequeño y no llevaba nada de papel.
Empecé a escribir en los bordes de un periódico,
me sumergí en ello...
Me pasé de estación y aún no había terminado.
estuve parado como 10 minutos
y solo volví al mundo al apagarse las luces del vagón...
Que han sido más de mil versos
Que hablar frente a frente se me da bien,
pero lo mio es escribir.

Tal vez debí nacer mudo para ir con una libreta al cuello
como en esas películas cómicas viejas...
Que lo mio no es expresarme con claridad
porque cuando hablo veo la cara que cambia según voy hablando...
y mi mensaje acaba siendo lo que quieren escuchar
y no lo que quiero decir.

El problema es que me gusta ser escuchado y no solamente ser oído.
Pero cada día hay más ojos que me leen y menos oídos que me escuchan.
mi forma de ser no va con la gente.
y la gente que me conocía ya, no sabe con quien hablan cuando me miran.
Que no soy yo.
Que nunca lo he sido.
Y me doy cuenta que solo me arriesgo a expresar lo que quiero (y a su consiguiente cagada) con una persona.
Pero yo antes no era así.
Yo antes no era.
Antes hablaba y casi no pensaba.
Ahora pienso y o hablo.
Me he vuelto algo más callado.
Me he convertido en un observador.
Unos ojos sin boca.
Alguien que no opina por no ofender.
Alguien fácilmente ignorable.
Y ya me voy por las ramas...
lo que quiero decir es que al volver pensando y repasando ese periódico de versos desordenados
me encontré con alguien que conocía, pero que no sabía quien era.
Aunque él me recordaba perfectamente.
Y hoy en día soy totalmente lo contrario.
Para la mayoría solo soy unas letras en esta página.
Posiblemente nunca veáis mi cara, sepáis cómo llevo el pelo
o como saben mis abrazos.
Si, los abrazos se saborean.
No solo se sienten.
Sólo unas letras en un blog entre miles de millones...

No me lo explico, como no puedo hablar pero si escribir, como no recuerdo pero me recuerdan...
y cómo he llegado a escribir tantos versos si ya no me pasa nada interesante...
Os preguntareis porque hablo de versos tanto y suelto esto en prosa...
Pues porque los versos se quedaron en el periódico...
en algún tren, hacia algún sitio.

Tú, el amor de mi vida.

Eres la sal de mi vida, lo único que me permite decir... "mi vida no va tan mal"
la única persona de la que me sirven los "no te preocupes" o "tu puedes"
lo único que necesito para levantarme cada día y no gritar "mierda de vida esta"
haces que sea feliz, que haya luz en mi día a día, pasar la semana molesto y verte y olvidarlo todo.
que los fines de semana no me gustan porque sean fines de semana, me gustan porque apareces tu...
Que eres lo más bonito que tengo y que odio que estés mala y no pueda ir, darte un beso y hale, ya estás sanada.
odio profundamente ponerme malo.. pero me molesta aún más que enfermes tu.
Quiero tenerte entre algodones y mimarte y darte todo lo que necesites o quieras...
Quiero que seas feliz y me duele como un error propio el que tu sufras por cualquier cosa.
Que me devuelves la sonrisa y las ganas de seguir. De creer que el mundo puede ser bueno, que aún queda algo, que no está todo perdido, que no hay que tirar la toalla sino secarse el sudor con ella y seguir a ver dónde nos lleva esto.
Pues eso... que te adoro. Y que en este momento no imagino mi vida sin ti.
W no se te ocurra preguntarme porqué te quiero. Nunca más.
eres la mejor.
lo sabes.
Solo que a veces se te olvida.

Madrid

Confía en la noche y te sorprenderá...
camina por la ciudad
recordando donde caiste y donde te volviste a levantar
ciudad de gente sin personas,
ciudad de ciegos capaces de mirar,
pero que no ven más allá.
Ciudad de lágrima, de gritos.
ciudad de ancianos, de niños...
ciudad de asfalto que olvidó el camino.
Madrid.... ciudad de pobres de espíritu.
De mendigos ricos.
De abrazos perdidos
de amor quemado y fundido en estatuas.
Madrid, ciudad de mierda y humo,
jungla del juglar, donde la gente se le olvidó de jugar
a cortejar, a enamorar, a sentir.... a soñar

¿Por qué?

Porque quedan dudas de si somos el uno para el otro...
Conozco tus reacciones y muchas de tus respuestas, aunque no te conozco realmente...
Te conozco en el llanto y en la risa, en la duda, en el dolor, en el placer y en el silencio,
Anticipo tus deseos y termino mentalmente casi todas tus frases.
Y aun asi no te conozco
Y siento miedo.
Porque has entrado en mi mente sin llamar
por segunda vez...
Aunque no estoy seguro de si realmente llegaste a irte

No hay razón para lo que me haces sentir...
y después de lo que hemos pasado quizá no deberia sentirlo...

Pero solo contigo soy yo.

Porque cuando fijas en mi tu mirada me vuelvo transparente...

Y cuando te vas mi mente piensa aún en ti durante un momento al menos... hasta que soy consciente de que te has ido

Y cada parpadeo me trae tu imagen.

Y me digo a mi mismo que debo aguantar hasta que vuelva a verte y pueda tenerte atrapada en mis brazos deseando que no vuelvas a irte.

Y espero... Espero que el tiempo traiga la respuesta al porqué de esto.

Una parte de mi me dice que huya, que yo nunca fui así, que me aleje.
Pero es una parte tan pequeña y su voz es tan suave, como gritos susurrados.

Te veo tantas veces en mi cuarto aunque no estás.

Y sigo pensando qué tienes que no he encontrado ni en la otra punta del mundo.

Pero como siempre sigo sin hallar respuesta.
Y me limito a vivirlo esperando que el final se retrase.

Supongo que por eso fue tan bonito el primer amor... porque no se tiene conciencia de que vaya a terminar.

El problema es que yo esa conciencia no la tengo y no soy capaz de imaginarme el final de esto otra vez.

Nada

Recordar, pero no añorar,
esos acordes en el fondo del bar,
cuando solo lucen la barra y el escenario y fuera huele a día.
Cuando se acaba la noche y no estás seguro de saber llegar a casa.
Cuando estás cansado y tu boca está seca a pesar de lo bebido.
Cuando la nube de humo exhalado se empieza a disipar.
Y lo único que pasa por tu cabeza al recordar es si de verdad fuimos alguien.

homomonstruo

Somos parte de la Tierra.
Parte de la naturaleza.
Nuestra inteligencia nos ayudó en su momento a sobrevivir cubriendo la necesidad de un fisico de depredador (garras, dientes afilados...).
Éramos herbívoros autoconvertidos en homnivoros.
Después la inteligencia nos hizo crear armas, fronteras, banderas y odio.
Después, poco a poco, la inteligencia nos hizo esclavos de ella misma y nos autoarrancamos de la naturaleza creyendonos superiores.
Intentamos dejar de ser parte de la naturaleza para creernos Dioses.
Y hoy en día somos esclavos de la ciencia.

Si algo no se puede explicar científicamente, no existe.

Y nuestro complejo de Dios científico nos ha llevado a ser el único animal (junto al elefante) que destruye su propio habitat.

El elefante no entiende de derribar los árboles para conseguir los brotes verdes de la copa es malo.

Pero creo que la gran mayoria de nosostros entendemos que el mundo está en peligro.
Y no solo el nuestro, sino el de todos los animales conel mismo derecho a estar ahi, aunque les hayamos cercado y robado (si, robado) su espacio natural.
Y todos coincidireis en que el dinero tampoco se come.

Entonces ¿a que esperamos para reciclar, ahorrar agua, reducir al minimo las emisiones, dejar de talar indiscriminadamente (quemando los tablones sobrantes de los pedidos o quemando aquella tala que NO es para madera sino para despejar selva para grano destinado a industrias cárnicas), matar animales para sobre alimentarnos, explotar la tierra al máximo dejándola estéril...?
¿Que a hecho la inteligencia de nosotros?

Monstruos.

Y todas mis esperanzas están puestas en esos pocos monstruos capaces de ver su propia naturaleza cruel y de cambiarla.

Sendas.

A veces tiramos por el camino fácil, solo porque estamos asustados.
Muchas veces porque si lo intentamos y fracasamos seremos los únicos responsables de nuestra torpeza.
La vida da miedo.
No existen soluciones mágicas, todo depende de nosotros.
Pero mis problemas me han demostrado algo,
 y es que nada de lo que merece la pena en esta vida es fácil.

En la cima

Desde lo alto de la montaña se ve todo, tienes conciencia de la inmensidad que te rodea y de lo poco importante que eres.
Desde la cima de una montaña puedes ver un mundo a tu parecer grande y te supera el pensar que solo es una pequeña porción del planeta en el que vives y tu mente no es capaz de entender como puede ser que este planeta no sea ni una mota de polvo en la inmensidad del espacio.
Y mucho menos comprendes como algo puede ser infinito, no puedes entender el concepto en si porque no es algo palpable.
Entonces aceptas que el ser humano es limitado, muy limitado.
Y comprendes lo afortunado que eres al conseguir ser una mota de vida en un espacio que posblemente esté vacio.

No eres nada.

Entonces llega el momento de sentarte en el suelo.

Abrir la botella de agua y beber. Porque te venias muriendo de sed pero necesitabas mirar abajo nada más llegar a la cima.

Y el morro húmedo del chucho que te acompaña te pide que sacies su sed tambien.

Un animal por el que darias tu vida. Y ni siquiera habla.

Aún así parece que te comprende cuando en la cima de esa montaña, le cuentas los problemas que llevas en la mochila que es tu vida.

Pero allí arriba incluso esos probemas que te atormentan parecen pequeños.

Te sientes libre, grande y poderoso. Te sientes más cerca de Dios.

Casi crees que podrias tocarlo.

Y todo por estar subido en una roca gigante que ni siquiera es la más grande del mundo.

ni siquiera está entre las más grandes.

Pero es todo tan prescindible cuando estás allí.

no necesitas nada.

Solo estar ahi.

Nada más.

El mundo que tenemos es tan maravilloso.

Y el ser humano aún no se da cuenta de cómo lo destruye y de que se está quedando sin él.

Hoy se dice que dentro de 50 años el clima subirá nosecuantos grados.
Que miles de especies morirán.
Y te da por pensar allí arriba que todas las decisiones que tomen los politicos deberian ser en la cima de esa montaña y no en una sala cerrada.
Pero sabes que para cuando lleguen las medidas ya será tarde. Primero tomarlas, buscar presupuestos y después llevarlas a cabo.
A la humanidad le quedan 3 días.

Pero que grande eres en esa cima.
Aunque al final por mucho tiempo que pases en la cima de esa montaña, no hay nada como volver a bajar, para subirla mañana.

Quiero

Quiero...
quiero muchas cosas, entre ellas hay algunas personas...
Quiero...
Quiero poder tener poderes...
volver el tiempo atrás por ejemplo, volver el tiempo atrás y poder reparar esos errores que se cometen y que solo te lo hacen pasar mal... y lo peor no es que tu lo pases mal sino que duelen a las personas que te rodean... y que quieres.

Y después pasas días comiendote las uñas, sin dormir y pensando porque cojones pasó lo que pasó.

Porqué no sabes cerrar la boca o porqué no piensas un poco más las cosas.

Y te sientes mal. Muy mal.

Y como sales de eso?

De ninguna manera.
Duermes al fin cuando tu cuerpo no puede más y solo tienes la opción de dormir o desfallecer.

Pero eso no hace que te sientas bien.
Tu estómago sigue siendo territorio peligroso y no entra comida alguna.

El apetito se toma unas vacaiones y la culpa viene a hacerte una visita, por desgracia larga.

y de nuevo quieres...

Quieres a las personas que has hecho daño y quieres que lo que pasó no hubiese pasdo nunca.

Quieres levantarte y que todo haya sido un sueño, pero ahi está mi enemiga, mi enemiga la realidad que me coge del brazo y me dice "tssshh ¿Dónde te crees que vas?"

Y te hace regresar con ella.

Y no te gusta la realidad, pero me cago en todo, no desaparece ni a tiros.

Y todo sigue mal.

Y duermes.

Porque no aguantas más tiempo despierto.

Y cada vez tu malestar aumenta. ¿Porque?

Pues porque no comes y te sientes débil y llega otra amiga, la depresión.
Lo malo es que no le sale de los cojones ser una buena amiga y claro... te jodes y la soportas mientras sigues dándole vueltas a todo.

Y que hacer?

Nada. El chocolate no funciona, con los hombres por lo menos, y la autodestrucción es algo que en mi, no se estila.
Asique te quedas como estás esperando una llamada, un mensaje...

Pero no llegan... Y esperas

Y te da igual esperar, porque no llega.

Intentas leer, mierda todas las palabras te recuerdan que lo hiciste muy mal

Juegas? no, no hay ganas...

Un paseo... es peligroso, eso te da más tiempo para pensar... uf... uf...

y que haces?
esperar, apretar fuerte los ojos para ver si se van esa mierda de sentimientos que no deberian existir.

Y nada... ahí siguen. Abres los ojos y de nuevo realidad te dice: ¿que? aki estoy yo, no te olvides de mi.

Y empiezas a odiar.
Empiezas a odiar esos litros de helado que te has metido y odias tambien todo lo que has comido que encima, no ha servido de nada.
Te odias a ti mismo y odias todo... tu teclado, tu móvil, tu ropa y sobretodo tu aspecto frente al espejo, tanto que puedes pasar varios días sin mirarte en él evitando que te devuelva esa mirada que te dice "lo hiciste"

Y de nuevo ahi estás, sentado de nuevo frente a la pantalla esperando una señal... pero que señal?

ninguna.

todas las señales apuntan a algo malo. Aunque no sean señales tu te las inventas y todo es malo, tu mundo se vuelve malo. El cielo es malo, las nubes malas, los pajaros malos, si hay sol... malo y si lluee tambien malo.

Todo es una señal de que la cagaste y de que las has cagado hasta le fondo.

Y no puedes mas que esperar y esperar y sabiendo que no se va ha pasar ese dolor de estómago ni el sentimiento de culpa se va ha ir.
Es como la primera vez que te ponen de lante del director y llaman a tu casa porque la has cagado.

Cuantas veces la habré cagado en mi vida...

Y ahi estás, mirando la pantalla y piensas... Y si lo escribo? y si me desahogo al contarle al mundo que sy un gilipoyas que, una vez más, la ha vuelto a cagar?

Pero aqui estoy haciendo exactamente eso... y sigue sin funcionar.

Aqui a mi derecha la culpa, la realidad y el dolor de tripa miran desde mis ojos lo que escribo. Y hasta creo que se rien de mi...

Y aporte adicional... llega esa señal que esperabas... y de pronto... un escalofrío hace que te sacudas todo de encima y milagrosamente... te sientes bien...

Hasta se te saltan las lágrimas y te apetece saltar, mover las piernas o algo.

La tensión de tu estómago desaparece y de nuevo quieres... quieres esa señal como no has querido nada nunca en tu vida, ¿que son lo reyes magos comparados con esa señal?... nada.

No hay nada que te de la tranquilidad que te da esa señal.

Nada...

Y estás contento y te vas. A donde? a ningun lado, solo te vas a dar una vuelta a que te de el aire helado en la cara un poco a intentar que el viento se lleve tus dolores de nuevo.

Todo está bien y la próxima vez pensarás más las cosas.

Señores/as me marcho a dar una vuelta a ver si el aire se lleva mis dolores.

Gracias por leerme, siento ser tan aburrido.
Hasta pronto

Carpe Diem (o que no se que cojones pasa con la sociedad)

Y el problema es que no comprenden que Carpe Diem no significa no te comprometas y vive de fiesta todo el día.
No significa emborráchate mientras seas joven...
No significa se el más guay, haz las mayores locuras...

Significa que si te sientes bien con algo.
Bien de verdad, lo hagas.
Romper una pareja, por vivir el momento, es la mayor gilipoyez que se puede hacer.
A menos que no quieras a esa persona.
Porque puede que estés tirando por la borda la oportunidad de tu vida de ser feliz para siempre.

Y no os dais cuenta, que lo tenemos todo y eso es lo que nos hace más fríos.

Vive mientras puedas, haz el menor daño posible y disfruta de las personas que veas que te llenan.

Quien te dice cuanto tiempo te queda?
Y después que queda?
arrepentirse.

Arrepentirse de haberla cagado, de haber torturado a otros, de haberles destrozado.

Y todo porque?

Porque CREES que serás más feliz aún con otra forma de vida.
Prefiero quedarme con un 90% de felicidad que buscar el 100%

sabes porque?
Porque no existe el 100%

Porque solo los malos momentos que pasas te hacen ver lo importantes que son los buenos.

Y me quedaría con un 10% de felicidad, solo si ese 10% es contigo. Porque el resto de mi vida no me llena casi nada, y algunas cosas no me llenan lo más minimo.

"Mientras hay vida y esperanza hay algo para construir,,,
aferrados a un abrazo para subsistir al vertigo lunatico
la sociedad y su latigo es veridico
sentimos pánico genetico si estamos solos,,,
gestos romanticos son raros:
tiempos modernos que se burlan de lo tierno y se distancian de lo eterno"

Otra de mis poesias. Bastante floja

Atravesaré el silencio para estar junto a ti
Derribaré montañas, escalaré mundos
robaré estrellas si eso te hace feliz.

Bajaré la luna a tu ventana
Para verte sonreír

Entras en mis sueños sin llamar.

Pusiste mi mundo patas arriba
Y ahora lo tengo que ordenar

Desciendo por el rio del tiempo
Pensando cual es el momento
En que te decidirás
El momento,
en que no me tendré que preocupar
En que estaré más seguro de que te quedarás

Camino agarrando unas riendas húmedas
Húmedas y llenas de sal
Riendas que me cuesta llevar
Porque el amor, por mucho que quiera,
No se puede domar.

Intento atravesar tristezas, intento cabalgar.
Este caballo me ha tirado tantas veces,
Que tengo miedo a montar.

Triste caballo con herraduras de cristal.
A veces cabalgo sin saber donde irá.
Me monto despreocupado,
Sin saber donde se va a parar.

Y me encontré,
Llamando a la puerta de mi corazón,
Al amanecer.

He recorrido muchos caminos,
Montando este corcel.
Por más que ha pasado el tiempo
Veo que no nos llevaremos bien.

Y de nuevo el camino es angosto
Difícil de caminar
Y estoy bien seguro
Que esta bestia me volverá a tirar

Porque como todos saben,
por mucho que quieras,
El amor no se puede domar.

Poetas

Perdedores.
Perdedores y borrachos.
.
En parques, o apoyados en esquinas...
.
Locos a veces nos llaman.
Rebeldes sin causa, inconformistas
raros y despreciables
extraños asociales
.
No dejen que estas palabras les denominen,
Les dañen o discriminen,
.
Ambos sabemos lo que soy.
Poetas señores. Poetas.
Tomen una pluma o alcen su voz.
Mírenme a los ojos, reciten
Embriáguense de rimas, de poesía, de amor.
Hagan explotar su alma, su rabia, su ira.
.
Cada verso un mundo
y en cada mundo mil sentimientos.
Díganme, díganme si se atreven, que no les gusta
El cosquilleo en la nuca
Cada vez que sus versos hacen llorar
.
Cada lágrima por mis versos es un regalo
Porque dirán... llorar es malo.
.
Señores, señoras...
.
A aquellos que no saben sentir
.
Aquellos que no saben mirar,
Aquellos que no utilizan el alma para nada
.
Que me importa?
Una lágrima no es mala.
.
Una lágrima es un alivio
Saber que alguien más siente lo mismo
.
O al menos se acerca a lo que digo
Siente lo que intento darle
Lo asimila y lo guarda consigo
.
Y llora.
.
Llora porque es triste lo que escucha
.
Cada lágrima un regalo.
.
Y yo borracho
.
Realmente embriagado
.
Pensando...
.
Siento muy dentro
Ganas de calmarlo
De hacer parar ese llanto
Pero por favor llenad mi alma
De ese agua salado.
.
Llora y dime cuánto has amado.
.
Porque... ¿has amado?
.
Sino no deberías estar llorando
.
Y dime.
Dime cómo te han destrozado.
Siente esta noche conmigo
.
Llora y embriágate en mis versos
Añora sus caricias,
Su calor, sus besos.
.
Añora sus labios, su aliento.
Besa su imagen, añora su cuerpo
.
Amamos solo una vez.
Ambos lo sabemos.
.
Ambos hemos perdido
Y bebemos
.
Bebemos versos
Sentimientos
.
Bebemos lágrimas del resto
Poetas amigos, poetas
Asi somos
Asi seremos
asi vivimos...
.
y moriremos

7 de la mañana y bastante borracho

Abre mi pecho.
Abre mi pecho
y escoge un sentimiento.
Abre mi pecho y mira dentro
Busca y dime si te quiero

Amo el mundo que mis ojos captan
Amo tu luz, pura... blanca
Amo lo que eres, como eres
Amo tu alma

Amo que mires mis ojos
Como buscando algo dentro
Amo que encuentres aquello que buscas
Aunque, a veces, lo veo
Intentas decirme, "no lo encuentro"
"No lo encuentro dentro"

Amo que me digas que piensas en mi
Aunque no sea cierto
Amo que comprendas
Cuando yo no puedo

He vuelto a escribir
Han vuelto mis versos
Porque ha vuelto mi luz
Que un día se fue lejos

Y siento.
Siento muy dentro...

Es todo y nada
Es tierra y cielo
Siento colores
Siento su cuerpo

Siento el miedo
Por si la pierdo

Siento que soy como una flor
Que se aferra a su primavera
Y muriendo espera
Que algún día vuelva

Pero un poco de sol no es primavera
Un poco de aire cálido no es lo que espera

Unos besos, unas caricias
Una noche entera.
Y no es suficiente
para mi alma bañada en pena
Hay alguien que me llama
Mi Rosa negra

Y eso soy
Espero mi primavera
Como los rosales
En mi valla, contemplando la acera

Aun no estoy completo
espero mi luna llena...
Igual... mis versos hoy,
No son como quisiera

Salen de dentro
Como la vez primera
Pero algo les falta
tu sabes lo que era.

Esto no es más que poesía barata
poesía de pub, poesía de ratas
De alcohol en las venas y rima vana

Poesía que sale
De dentro, del alma.
Ni rima, ni métrica
Lleva respetada

Es un caos
De pluma y garra, Suave y dura
Como la vida, Amarga.

Por eso, mírame a los ojos
Y dime que no me amas
Mírame a los ojos
Y nunca te vayas

Cómo he de seguir adelante
Sin corazón y sin alma...
Cómo he de vivir sin ella,
Si no se donde encontrarla
Cómo he de vivir sin ella
Si muero por besarla,
Como puedo vivir sin ella,
Si ella es mi musa, mi hada

El motivo de mi vida
Lo que alimenta mi calma
Como vivir sin ella
sin dejar de pensarla...